Faz um belo tempo que não faço o post simples, plain, base, padrão, zoeiro. Sinta-se abençoado com este que farei agora.
E bem, pra aquecer a barriga, vamos falar do quê? Eu deixo tu escolher :)
GTA V? Já falei que não quero mais falar disso...
Breaking Bad? To tentando alcançar a quinta temporada à tempo de ver o último episódio no domingo, junto com todos.
Miley Cyrus? Passou do ponto, eu gosto de carne suculenta |:
Barriga? É, boa pergunta. Vamos ao post então né?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Enfim. Como sabem, estava na minha listinha de coisas para fazer, além de criar RPG / escrever pro blog / ter a porra de um console, entrar na academia. E eu entrei. E saí. É isso. Até seNÃAAAAO, eu realmente comecei a praticar minha ida à ela, aquela que não arredia, no frio te lembra de um bom dia, o peso que é o mesmo que te levanta com estripulia, a sua, não minha, a nossa, ACADEMIA!
YEAH BABY, rumo ao abdômen!!!
E bem, devo admitir que é bem mais tranquila do que imaginei. A melhor parte? Eu não preciso conversar com ninguém. Ninguém puxa assunto. Ninguém quer socializar, e isso é ótimo! Eu não tenho saco (só barriga) para conversar em alguns momentos, e um deles é o exercício físico
Eu basicamente caminho à 6 km/h por 1 hora na esteira, de terça e quinta. Ainda sou apenas um convidado, não tenho matrícula, então não posso botar o pau na mesa e falar "I'M THE ONE WHO COCKS!"
Ainda preciso preencher um formulário toda vez que entro. Não posso entrar na academia se não for com o meu BENEFICIÁRIO, que no caso é meu chefe.
Mas outubro tá chegando, salário também. Pretendo logo logo comprar essa merda de "conta black" e usar essa academia FOR REAL.
E eu já identifiquei alguns padrões na academia, sendo o analista de vida que sou, e vou lhes dizer alguns:
O vestiário dos homens é um lugar onde você NÃO PODE olhar pro horizonte e ficar pensando na vida. Não. Ali é um ambiente hostil, tão perigoso quanto as pessoas que estão ali. Não importa o que for fazer ali dentro, SE FOQUE EM SEU CAMINHO, SÓ OLHE PRO CHÃO E SAIA LOGO. Qualquer olhar perdido para alguém pode significar uma Bíblia de coisas, e tu com certeza vai ser apedrejado, de forma agressiva ou sexual, ou ambos.
As mulheres sabem que estão sendo observadas, principalmente quando estão usando suas calças legging. Os rapazes são todos treinados em olhar para a bunda dessas inocentes criaturas com o mínimo de tempo possível. É quase um apocalipse quando te percebem olhando para algo assim por mais que 3 segundos. Não sei se é uma noção de respeito mínimo, ou se é uma competição pra ver quem encara menos. Mas os fatos estão expostos: homens admiram mulheres de longe, mulheres gostam de ser admiradas, calças legging cumprem o seu papel. End of the deal. Sem machismo, sem violência, sem falta de respeito. São fatos. São instintos. E ali, tu respeita esses instintos.
O uso de seu aparelho depende completamente da sua vontade de ser filho da puta ou não. Acontece que não existe fila para usar nada, cabe aos acadêmicos (olha só que uso legal dessa palavra) decidir se pegam a máquina vazia ou não.
Temos 6 TV's, duas de cada sintonizadas no mesmo canal. São eles Multishow, Globo e MTV (enquanto existe). A Globo vem com aquele sistema mágico e bruxo de legendar tudo o que é dito, então não tem problema não ter som. O Multishow está ali para cumprir cota: ninguém give a fuck pra ele, tanto é que até hoje não consegui identificar UM programa que estivesse passando nele durante meu uso, apenas comerciais. E por fim, a MTV. Que, atualmente, consiste de CLIPES E CLIPES. Então não faz o menor sentido estar ali. Não existe a legenda mágica, e mesmo se existisse seria completamente bizarro. Não queremos ler o que a Pink tá cantando, ou o quê o Lobão tá gritando. Queremos ouvir, e, nesse caso, o canal prestes à falecer está perdido.
Por falar em som, a academia tem sua própria estação de rádio, assim como o Cinemark e o McDonalds. Porém, eu imagino que o radialista que cuida das músicas selecionadas para tocarem na programação só pode ter esquizofrenia, ou algum grande transtorno de bipolaridade. Só assim explicaria o fato de, após um eletrônico energético, a rádio tocar MPB. REALLY? Tu acha que eu quero levantar 20 kg de ferro ouvindo o Seu Jorge falar que a Burguesinha vai no cabeleleiro e no esteticista? WHAT?!?!
Anyways, a vida de academeiro não é fácil. Muito suor, pouca água, nenhum banho. Pra piorar, é uma academia localizada em bairro de "playba", então não admire, nos dias mais quentes, ter uma comitiva de muscle-heads na frente do prédio, desfilando carrões, corpões e muito mal gosto.
PELO MENOS isso garante um ambiente cheiroso.
E é, essa tem sido minha rotina por 2 semanas. Com ela, vieram as restrições à Pepsi, à Nutella e ao amor pela comida. Quem sabe um dia exista a Pepsi from the gods, que não te cause mal, enquanto não perde o sabor tradicional.
E é isso, recomendo a academia. Homem ou mulher, senhor ou senhora, hétero ou homo, lembrem-se:
MALHE
FIQUE GOSTOSO
USE LEGGING
Fui.
Nenhum comentário:
Postar um comentário